NEW YORK FOREVER

He vuelto esta mañana de New York tras 10 días de estancia en la ciudad. Quiero decir que estoy todavía bajo los efectos del jet lag, y que nada de lo que escriba podrá ser usado en mi contra.

Para los antiguos conocedores de la urbe: New York is still New York, es decir, SENSACIONAL. Estimulante, eléctrica, trepidante y cruel. Yo he ido allí en una especie de viaje sentimental, después de la muerte de un gran amigo que expiró en el Sloan Kettering Cancer Center en la noche de Halloween. Estuve con él en el hospital, día y noche, durante la última semana de su vida, y fue devastador. Era una de las mejores personas que he conocido en toda mi vida. Ayer fui, con una amiga, a llevar un regalo para los doctores y las enfermeras que le cuidaron tan bien durante sus últimos días, y estaban muy contentos, porque decían que, tras la muerte de los pacientes, normalmente las familias y los amigos desaparecen y ellos pierden, además de al paciente, a amigos forjados en duras noches de vigilia.

Bueno, a lo que iba. Yo estaba en NY en plan relajado, que si pasear, que si visitar los barrios donde yo había vivido, que si tal que si cual. Pero no había manera. Llamadas y más llamadas de todos mis amigos de hace 25 años, cuando yo viví allí. Citas a las 12, a las 2, a las 4 , a las 6 para cenar. Night clubs, jam sessions, cocktails here and there. Subway arriba y abajo, todo el día y parte de la noche. Escenarios espectaculares. Gente interesante por todas partes. Te domina una especie de vértigo, y piensas: ¿qué puñetas hago yo escribiendo en un blog desde mi casa en Barcelona? La pequeña política de nuestro país te parece una nimiedad, nadie sabe nada de nada acerca de nuestras cuitas y, en realidad, te das cuenta de que el mundo es otra cosa donde no existen Zapateros ni Rajoyes ni Mases ni Laportas.

Lo más interesante de New York, para mí, siempre han sido los taxistas. El que me recogió a mi llegada en JFK cantaba salmos del Corán mientras conducía, y os aseguro que era una persona NORMAL. Los sikhs y sus turbantes están por todas partes. Un cubano con su banderita en el tablier, vestido de intelectual y que escuchaba la radio pública, se negó a hablar en castellano con nosotros. El pakistaní que hoy me devolvió al aeropuerto escuchaba cantos tribales en su radio, y se lamentaba de los problemas que sus compatriotas debían solucionar.

Una experiencia interesante: me he quedado estos días en el loft que un amigo mio, dominicano de origen, médico formado en Barcelona y que habla catalán perfectamente, y que posee un loft en Tribeca. La mujer que limpia su casa, colombiana, tiene 68 años y hace este trabajo desde hace casi 6 lustros. Casada a los 18 años, ha criado en Queens ella sola a 6 hijos porque el marido la abandonó tras el último parto. Pues bien, llegó al loft, puso la radio, y empezó a lavar y a limpiar, cantando a todo pulmón las canciones de rap de la emisora escogida. "Me gusta la música de los muchachos", decía, y doy fe de que se sabía todas las letras. "Hace un par de años fui a Colombia para ver a mi familia, a la que no había visitado en 25 años", me contó, "pero volví volando para acá. Yo ya no puedo vivir en Colombia".

Durante una cena con una amiga reciente que tiene dos niños pequeños, catalana ella de rancio abolengo, casada con el nieto de uno de los fundadores de los "tonton macoutes" de Haití, duramente represaliado después por Duvalier, hablamos del blog de mi primo el Dr. Santiago García-Tornel, médico pediatra del Hospital Sant Joan de Déu. Consúltenle ustedes si tienen hijos pequeños, porque es estupendo. Su blog se llama "Reflexiones de un pediatra curtido". Y hablando de Haití, aunque durante décadas o siglos los americanos han ignorado, o más bien torpedeado este país, ahora, a causa del terremoto,Haití se ha convertido en EL PROBLEMA A RESOLVER PARA PACIFICAR NUESTRAS CONCIENCIAS. Allá donde vayas, todos los eventos, en todas las escuelas, en las tiendas, los supermercados o las farmacias, en todas las emisoras de radio y de televisión, en todas las webs de todas las organizaciones posibles, se recogen fondos para reconstruir Haití. El americano o americana que no haya conseguido salvar la vida de cualquier haitiano o haitiana es un paria.

End of the story

EN LA CUNETA...

Mi querido Dr. Santi publicita hoy en su estupendo blog (Reflexiones de un pediatra curtido, http://www.drgarcia-tornel.blogspot.com/) su divertida y didáctica conferencia "Cómo sobrevivir a un bebé el primer mes". Y yo, lógicamente, me he quejado (amistosamente, eso sí). Le he propuesto que trabaje este otro tema: "Cómo sobrevivir a los 10 años (mínimo) de Chorrada Suprema del Adolescente". Eso sí que llenaría las salas de conferencias, os lo aseguro. Además, me quejo porque los progenitores primerizos están protegidos por toda clase de asesores, pero ¿y la gente mayor? Porque ahora, cuando tus hijos llegan a la adolescencia, ya eres mayor (debido a problemas socioeconómicos que ahora no vienen al caso...). Y claro, todo el mundo sabe que a los mayores, en todos los sentidos, se nos deja tirados en la cuneta. No servimos "pa ná", ni siquiera para darnos una charla sobre qué hacer cuando tus hijos empiezan a actuar de la siguiente manera:

-Se visten raro: llevan mallas con bañadores por encima en pleno Febrero. Además, se dejan unas greñas a través de las cuales es difícil discernir sus rasgos durante meses, o al revés, se pelan al cero y dan más miedo que un skin sin sentido común.

-Gruñen: Pierden la capacidad de hablar. No sirve de nada que les hayas enseñado a expresarse en inglés, lituano y mandarín, además de en el par de lenguas vernáculas; cualquier pregunta se responde automáticamente con un "¿Uuhhh?" gutural, seguido de mirada asesina="déjame en paz".

-Cualquier noche puede ser la primera noche. Me refiero a la primera noche en que aparecen a las 8 de la mañana tambaleándose, expulsando violentamente una sustancia viscosa a través del aparato bucal, y con los ojos de color lila/amarillo fosforescente. Menos mal que llegan en taxi y no en un coche conducido por uno que tiene los ojos naranja/con destellos turquesa flasheantes. Este detalle (el del taxi) te impulsa a besar a tu hij@ y a animarle por lo bien que lo está haciendo.

-Lo casi peor es la primera vez que tu tonto adolescente (al cual tú has parido y tienes la obligación de querer), sin saberlo tú, ha traído a dormir (supongo que captáis el eufemismo...) a casa a la primera Choni de su vida. La Choni está de muerte, pero tiene un defecto, y es que ¡me pone el tanga en el cesto de la ropa sucia!. Lo juro. Esto me ha pasado a mí.

¿Para qué alargarse? Sólo os he citado unos cuantos ejemplitos de lo que pasa a partir de que las criaturas alzanzan los 11-12 años (sí, sí, no os hagáis ilusiones...). Y el tema dura y dura y dura y dura...més que las pilas Duracell. Y NADIE nos dice, a los sufridos padres, cómo afrontar todo esto. No me digáis que es peor el primer mes de vida de un bebé que esta aventura, SENCILLAMENTE PORQUE NO ES VERDAD.

¡ANTES DE QUE ACABE 2009!

Les propongo a ustedes un reto: antes de que acabe el año, vean en los cines una peli imprescindible:"IN THE LOOP". No tiene desperdicio, y los que conocemos un poco ese mundillo de políticos y periodistas, sabemos que lo que cuenta es, si no necesariamente cierto (ya que es una obra de ficción), sí totalmente creíble. Además, no paras de reírte a mandíbula batiente durante el par de horas de proyección.

Creo que últimamente me estoy aficionando bastante a leer/ver/escuchar solamente cosas que me hagan reír, o como mínimo, sonreír. En la tele, programas de humor. El mejor, "Muchachada Nui". También "Plutón BRB Nero", "Sé lo que hicisteis". "El intermedio" y "Buenafuente". En TV3, "Crakòvia" y "Polònia".

Según un eminente cardiólogo norteamericano, una media de 150 carcajadas al día equivale a 10 minutos de jogging. La risa merma el estrés y sacude a los anticuerpos para que se pongan a trabajar.

Buen año a todos.

VISTO Y OÍDO EN LA TELE

-El Papa oficia la misa del gallo a las 22h, y no a las 0.h, porque es muy tarde. Después de la misa, galleticas y a dormir.
-Papá Noel es un personaje pernicioso para los niños porque es obeso
-Barbie, recién operada, haciendo sus necesidades en un wáter (lo juro)
-Prohibido coger musgo de los bosques del país. Hay que ir a expoliar a otros países
-Es antiecológico comer langostinos por Navidad
-Es pecado beber y comer en exceso. Sólo está bien comer zanahorias. De momento, los conejos no se han quejado del expolio que se está llevando a cabo con su alimento peferido.
-La mayoría de ciudadanos de este país necesita Tena Lady, pegamentos para dentaduras postizas, audífonos, gafas nuevas y elevadores que suban la silla de ruedas por las escaleras.
-Si no compras colonia, no eres nadie. Me gustaría elaborar sobre este tema. Alucino pepinos cada vez que pongo la tele. ¿Por qué hay que comprar colonias y perfumes por Navidad? Todas las celebrities del mundo mundial, incluídas algunas progres, anuncian un perfume. Si no lo compras, no eres ni hombre, ni mujer, ni jamás te ligarás al tio/tia más bueno/buena del planeta. ¿Hay que oler bien especialmente en Navidad? ¡Pero si hace frio! ¿No sería más lógico que las colonias se vendieran más en verano, cuando hace calor, la gente suda, huele mal y luce camiseta sin mangas y chanclas en los pinreles? ¿O es que, porque hace frío, la gente se ducha menos y apesta a tigre? NO lo entiendo. Es cosa de márketing, imagino. Por lo que dicen, el negocio del tema perfume/colonia factura más del 40% durante estas Fiestas. Y otra cosa: cualquier famoso cobra un mínimo de 1 millón de euros por dar su nombre a una esencia. ¡Anda ya con esta peña!

Mi propuesta para esta Navidad: quédese en casa y no celebre nada con la familia. Así no tienes que ducharte (¡Uy, la factura de la calefacción, que además contamina!), no te perfumas ni te maquillas, no regalas tonterías ni engrosas la cuenta de resultados de los perfumistas; prepara un buen plato vegetariano ( y tira los restos al contenedor orgánico), bebe agua del grifo, y a dormir. Así, hasta el día 6 de Enero, cuando se acaba todo y ya empezamos a pensar en las vacaciones de Semana Santa. Venga, va, tómatelo como un ejercicio de autodisciplina, y cuéntaselo después a tu psicólogo.

VAMOS A CONTAR MENTIRAS, TRALALÁ...

Érase que se era una vez, en unos lugares virtuales que se emitían por tedeteses y cosas así, existían dos personajes que, de vez en cuando, se tiraban los trastos por un "quítame ahí esas declaraciones". Uno tenía un poquitín de audiencia, el otro casi ninguna. Lo que pasa es que, al salir por las tedeteses y eso, uno se crece. Es así, no le demos más vueltas.

El que tenía un poquitín de audiencia se llamaba Josep Miquel Monzó (me dicen que es allegado del gran escritor Quim Monzó...). Ya saben ustedes que los catalanes tenemos un gen defectuoso que nos hace hablar en catalán e, incluso, nos obliga a traducir a esta lengua vernácula los nombres extranjeros. Por ejemplo, a Prince Charles of England tenemos la caradura de llamarle Príncep Carles d'Anglaterra, o al Rey ése que emitirá su mensaje navideño también en ETB este año, cariñosamente le llamamos el Rei Joan Carles. Lo digo por precisar. Bueno, pues Josep Miquel vive en un recóndito estado de los USA, y ahí le llaman "El Grande". Conociendo el pragmatismo de los americanos, me pregunto el motivo de tal apodo. ¿Es Josep Miquel muy alto? ¿Es su cerebro de tamaño anormal, o será otra cosa? No tengo datos.

El que no tenía nada de audiencia (hasta que se lió la que se lió) se llama Germán-Te Rebotaste- en un Taburete-y Soltaste: auCH. ¡Vaya nombre!, pensarán ustedes. Bueno, y Chigrynsky, ¿qué? A todos hay que acogerlos en el seno de nuestra sociedad. El caso es que el pobre Germán, en hallándose triste y solo, de madrugada, en un local madrileño donde, supuestamente, hay señorit@s de és@s que fuman y te hablan de tú, recibió un mal tanto y se escoñó contra el taburete, haciendo honor a su nombre complicado. Y como Josep Miquel se había metido con él hacía unas horas en una de las tedeteses, se dijo para sí: "Éste lo va a pagar muy caro". Y dijo que todo había sido culpa del Monzó, Josep Miquel para los amigos.

Josep Miquel, oculto en su nevada cabaña en el estado recóndito de los USA, se acojonó. Cuando vio a Germán, EN PIJAMA Y DESDE LA CAMA DE UN HOSPITAL, acusándole de la agresión, se salió por peteneras y dijo no sé qué de los vídeos, que él no los controlaba y no sé cuántos. Pero hijo del amor hermoso, ¿acaso el dire de un programa no es su responsable? A mí me da que sí.

Pero bueno, ya la tenemos liada. Yo propongo lo siguiente: un careo entre Germán y Josep Miquel. Sin políticos ni historias, y con luz y taquígrafos. Porque es que yo, ya no sé qué pensar. El del pijama me da miedo y se le ve la mala baba. Y el pariente de Monzó, que me cae bien porque muchas noches me hace reír después de la pelea cotidiana con mis dos monstruos adolescentes, que dé la cara y con dos webs asuma la responsabilidad, no ya del batacazo contra el taburete (objeto que, sin duda, figurará un día en algún museo del esperpento), sino de dirigir un programa de humor con gente cachonda que hace vídeos estupendos.

Cuando se acerca la Navidad, pienso: "¡Ay, ay, se acerca la Navidad!". Eso ocurre en Octubre, más o menos. Y cuando la Navidad ya está a la vuelta de la esquina, como ahora, me integro en el tema. Comprendo prefectamente a todos aquellos que no disfrutan de esta época del año, pero a mí, me gusta. Sí, sí, me gusta, aunque la vivo a mi manera. Me gusta porque, aunque mi infancia no fue idílica, la Navidad era maravillosa gracias a los esfuerzos de mi tía Pilar, que organizaba unas Nochebuenas de aquí te espero, unas apariciones de Papá Noel y unos Reyes que eran Magos de verdad. No puedo despotricar de la Navidad, no me sale.

Ahora bien, ya digo que yo todo lo hago a mi manera. Desde que mis hijos dejaron de ser niños, el tema regalo-stress de las compras-y todo eso- ha ido francamente de baja. Me niego rotundamente a meterme en un centro comercial a comprar lo que sea. Considero que mi familia tiene todo lo necesario para ser feliz y que no necesitamos nada más. No compro regalos. Mis hijos se quejan, claro, pero nadie en todo el mundo saborea la comida de Navidad que yo preparo con esmero durante días, ni se encuentra la factura del taller de reparación de coches pagada puntualmente para que el nene de 19 años pueda salir estos dias con sus amigachos, por poner sólo un par de ejemplos.

En cambio, me encanta compartir la Nochebuena con mi otra familia, la de los primos y resobrinos, con buenas viandas y, sobretodo, con mucho buen humor. Villancicos cantados a pleno pulmón aunque desafinando, exhibiciones artísticas al piano, representaciones de escenas navideñas trastocadas por los guiones progres que nosotros mismos inventamos, vino y cava a tutiplén...y que no nos pille el control de alcoholemia después.

Este año, después de la muerte de dos enormes amigos (Roger y Lisa), no he tenido ganas ni de pesebre ni de árbol de Navidad. Y como no he tenido ganas, pues no los he puesto. Y tan contenta. No estoy triste, sólo estoy reflexionando. Pero no dejaré que ninguna obligación "social" me amargue mi auténtica Navidad: los chicos riendo, todos comiendo y bebiendo estupendamente, y un sentimiento: "Haya paz".

ORGULLO FELINO

Sin dato alguno que avale mi tesis, estoy convencida de que el sexo mueve el mundo. El dinero y el poder también, pero sobretodo el sexo. Esos "5 segundos de plena satisfacción", como lo definía el otro día un amigo escéptico, son capaces de mover montañas. Me encantaría comentar el tema con Tiger Woods, pero no creo que tenga ocasión.

Esta tarde, entreteniéndome en el ordenador, me ha llegado vía email el típico "test tibetano que responderá a todas sus preguntas". Como una pánfila me he lanzado de cabeza a la tarea. Enfin, ya saben de qué va: "Defina a los siguientes animales, sensaciones, colores, etc". Resumiendo: el tigre es una analogía, para los tibetanos, de orgullo. Y me pregunto: ¿Quién es capaz, en el civilizado mundo occidental, de definir qué es un tigre? Yo, a los tigres, sólo los he visto en el zoo. Pero bueno, asumamos que el tigre significa orgullo. No me extraña, entonces, que el orgullo de Tiger Woods esté por los suelos. El pobre está que no levanta cabeza, porque le han pillado en no sé cuántos asuntos sexuales extramatrimoniales de alto contenido erótico, al parecer.

No he seguido el tema con pelos y señales (¡sólo faltaría!) en la prensa, pero se ve que se ha armado gorda en los Estados Unidos con las infidelidades de Tiger. A mí no me parece ni bien ni mal, ni todo lo contrario. La verdad es que pensé en lo complicado que lo debía tener este hombre para montarse en esta noria. No me gusta el golf, y me importa un bledo lo que haga o deje de hacer Tiger. Ahora bien, me parece justo que, visto lo visto, las súper marcas patrocinadoras de su carrera le hayan retirado su apoyo. Si le habían contratado porque Tiger era la representación de hombre-bueno-familiar-ejemplar marido y padre, es normal que ahora le nieguen sus dólares. Pero Tiger, ¿qué mas te da? ¡Si estás forrado, hombre!

Lo que me molesta del asunto es que todo el mundo esté pendiente de este tema. ¿De verdad es tan grave que Tiger la haya metido donde no debía? Digo que no debía porque cuando vives en pareja se supone que debes ser fiel, y, si no quieres ser fiel, pues no vivas en pareja. Pero digo yo que hay asuntos más importantes que debatir, ¿no?