BLACK OR WHITE

Un día de Agosto de 1977, al volver de la playa, una amiga, consternada, me comunicó la muerte de Elvis Presley. Elvis era uno de mis ídolos. Yo era adolescente, me gustaba el rock & roll, y Elvis era El Rey.
Ayer por la noche volvía a casa después de cenar con unas amigas, y recibí una llamada de mi hijo de 16 años: "Ha muerto Michael Jackson". Me extrañó que mi hijo me llamara solamente para decirme eso: para él, Michael Jackson no era un ídolo, y creo que ni siquiera ha escuchado su música, per la noticia le había impactado.
Al llegar a casa me enganché inmediatamente a la tele, zapeando entre las cadenas norteamericanas. La cobertura informativa fue sensacional: imágenes del hospital de Los Angeles, imágenes de la ambulancia trasladando a Michael, imágenes de las multitudes acercándose al hospital, de aglomeraciones en Times Square en Nueva York, entrevistas de urgencia aquí y allá. Uno de los primeros en hablar fue el reverendo Al Sharpton, activista de los derechos civiles en los Estados Unidos, que dijo que Jackson era la figura afroamericana más importante de las útlimas décadas, situado entre Martin Luther King y Barack Obama. Curiosa manera de definirlo, ya que Jackson transformó su físico de manera monstruosa hasta convertirse en un blanco realmente extraño.
Después habló Uri Geller, aquel "mentalista" que consiguió doblar centenares de cucharas a través una actuación en un programa de Íñigo en TVE. Estoy hablando del pleistoceno, creo que la tele en España era todavía en blanco y negro. Contó Uri que había sido amigo de Michael y que una vez le había hipnotizado. "Y estando bajo hipnosis", dijo, "hice una cosa muy poco ética: le pregunté sobre los delitos de abusos sexuales a menores de que le acusaban. Él lo nego todo". Ay, Uri, cómo nos hemos de ver.
También hablaron una serie de abogados, ex abogados y futuros abogados de Michael Jackson o de su familia. Todos coincidieron en decir que el artista estaba fuertemente medicado desde hacía años.
La vida de Michael ha sido bastante infeliz. Fue supuestamente explotado y maltratado por su padre durante toda su infancia, cuando lideró el grupo de los "Jackson Five", en el cual actuaba desde que tenía 5 años junto con sus hermanos. Consiguió después iniciar una carrera en solitario que le llevó al estrellato planetario y durante la cual vendió más de 75o millones de discos. Michael se convirtió en un icono a la par que su videoclip de "Thriller" triunfaba en un nuevo formato televisivo, la cadena musical MTV. Y después empezó su declive, empezaron sus operaciones de cirugía estética, su conducta errática, sus máscaras y sus disfraces. Su fama y sus extravagancias crecían a medida que su nariz disminuía de tamaño. Se casó con la hija de Elvis, luego con una enfermera que le dio dos hijos, a los cuales paseaba por todo el mundo cubiertos con un velo. Y entonces llegaron los problemas serios, las denuncias por pederastia y la quiebra económica, que le obligó a vender su rancho "Neverland", su particular país de nunca jamás.
Acosado por las deudas, incrédulo ante el declive de su reinado, decidió hace tres meses que se despediría del mundo con una serie de 50 conciertos en Londres en el mes de Julio. No se llevarán a cabo, pero incluso muerto, Michael ha batido todos los récords. Nunca en la historia de internet la red ha estado a punto de colapsarse como lo ha hecho durante las últimas 24 horas, a raíz de su muerte. Las descargas de su música se han multiplicado de forma increíble, y cualquier objeto relacionado con él vale hoy 20 veces más de lo que valía ayer. El estratosférico artista que creó "Thriller", "Billie Jean", "Bad" y muchísimos otros hits, el autor del "paseo lunar" en sus coreografías, el hombre enguantado y enmascarado, se ha ido dejando en un profundo dolor a sus amigos, entre los que se cuentan Elizabeth Taylor, Liza Minnelli, Jane Fonda, Quicy Jones. Y a millones de fans en todo el mundo.
Se dice que Michael estaba mal, muy débil, y aterrorizado ante la perspectiva de sus conciertos en Londres. Que por fin la presión ha podido con él. Puede ser. Su "coach" de los últimos tiempos, para ponerle en forma ante el acontecimiento, era el actor que encarnó, en su día al "Increíble Hulk". Ni blanco ni negro. Verde.

LARSSON

Debo de ser muy rara: no me gusta la literatura de Stieg Larsson. Casi me da vergüenza decirlo, pero es así. Leí el primer libro de su famosa trilogía Millenium, y la verdad es que lo dejé a la mitad y reemprendí la lectura al cabo de unos meses. Me pareció muy frío y desalmado. Total, que no me quedaron ganas para leer el segundo volumen.

Y ahora se ha publicado, con gran estrépito, el tercero. Ha sido un acontecimiento editorial mundial. En España, el día de su llegada a las librerías, se vendió un ejemplar por minuto. No sé, dicen que el autor lleva vendidos 40 millones de libros. Ahí es nada. Lástima que él muriera justo antes de su éxito planetario.

¿Quién se queda con el dinero obtenido a raíz de este "boom"? Los padres y el hermano del autor, con los cuales casi no mantenía relación. Se han convertido en multimillonarios. En cambio su compañera durante 32 años, Eva Gabrielson, no ha visto un centavo porque, al no estar casados, no se la considera su heredera. Así son las cosas en la moderna y avanzada Suecia.

¿Tendrá esto algo que ver con el hecho de que no me gustara el libro? Seguramente sí, seguramente mi inconsciente me dice que no debería cebar aún más las jugosas cuentas bancarias de los parientes legales de Larsson. Eva Gabrielson mantiene una batalla judicial para que se le reconozca su derecho a obtener parte de los beneficios devengados por la obra de Stieg. Mientras la cosa no se solucione, creo que no compraré ni leeré la trilogía completa. Y si alguno de ustedes quiere hacer algo más, puede consultar la web www.supporteva.com

ROMA MON AMOUR

Sono andatta à Roma, e ha successo una cosa incredibile: il Leo(ne) si ha cruspito il Cristiano nel Colisseo…

Perdoneu, amici cari, que comenci amb aquest italià macarrònic: és la llengua que vaig sentir durant tot el dia a Roma el dia de la final de la Champions, parlada per tots els catalans i espanyols que em vaig trobar, que ens pensem que coneixem l’idioma però no en tenim ni idea. I com que no en tenim ni idea però creiem que “ells” ja ens entendran, doncs apa, ens llencem a la piscina (o a la Fontana de Trevi) i els resultats solen ser surrealistes. Un exemple: mentre dino en una terrasseta al costat de la Piazza d’Espagna, m’allunyo uns metres per fumar sense molestar els meus acompanyants. Hi ha un senyor amb bufanda del Barça cridant pel mòbil: “¿ma qué suchede? La gente estan a l’aeroporto i l’avió non arriba…me pots explicare uonta è la guia?” I coses així. Naturalment, els italians, quan ens senten obrir la boca, ens responen de seguida en un castellà més que correcte, però ah amics! Els catalans som tossuts i continuem tant sí com no: “perdoni, ma ¿donde che il desagiuno?” Enfi, només és una anècdota divertida.

Anem per feina. Situació: anem a Roma a veure la final de la Champions que juguen el ManU i el Barça. Grup composat per: jo i el meu home, 4 adolescents d’entre 16 i 18 anys, disfressats per l’ocasió, una noia assenyada de 28 anys, i un parent culer de tota la vida, que té 78 anys, l’angelet. Aterrem a Roma cap a les 11.30 del matí i oh, casualitat! Ens topem de sobte amb la Naomi Campbell i el seu nòvio atlètic, que esperen la seva limousine. Vaig corrent al lavabo on els nanos desfoguen les urgències post-vol, tot cridant: “Nens, la Naomi Campbell, la Naomi Campbell!” Encara que no saben ben bé qui és (nens: 1 point), surten corrents per veure-la. Ella no ens fa ni cas.

Tenim reserva en un restaurant al costat de la Piazza d’Espagna, o sigui que anem cap allà. Quan baixem del cotxe, tot és una massa blaugrana que crida i que salta, que es fan fotos i videos els uns als altres, que es pensen que som amics seus i ens abracen. Bé. Decidim fer un volt i passegem per la Via Condotti, el millor lloc per anar de compres selectes, encara que no tenim temps d’aprofitar-ho. Anem al restaurant, on hem reservat una taula a la terrassa, però quan hi arribem l’encarregat ens diu que taronges de la Xina, que a la terrassa no es pot reservar. Me’l miro amb cara de pocs amics i li dic, molt enfadada, que vaig reservar a la terrassa fa una setmana, i que tot just aterrar he confirmat la reserva i m’han dit que sí. L’home es fa el suec i em dóna llargues durant una estona, fins que s’adona que amb mi no podrà, no sap que sóc la Mintenig, però esbrina, al final, que si vol tenir la festa en pau ens haurà de buscar una taula amb una bona ombra, perquè fa una calor insuportable. Hi ha una taula a ple sol, i aconseguim que l’encarregat ens hi posi una umbrel.la estupenda. Bé: first round, guanyat. Demanem vi, però no pot ser: la llei seca que durant 48 hores regirà la capital italiana no es pot transgredir. Com que amb aigua no es pot brindar per la victòria, brindem per la nostra salut. En un momento dado, se’ns acosta l’encarregat i li diu al meu parent de 78 anys: “Forza Barcellona, hay que ganar”. És el primer senyal que els romans estan a favor del Barça, i els ànims es repetiran al llarg del dia. No els agraden els anglesos: volen que guanyem nosaltres. Va bene.

Després de dinar, decidim acostar-nos a la Fontana de Trevi, que és a prop. Quan hi arribem, sembla que en comptes d’imperar la llei seca hi imperi la llei humida: centenars de culers mullats, cantant i saltant i passant-s’ho d’allò més bé, enmig d’una calor que no té nom, tot Déu fent videos i fotografies, oeé, oaà, ser del Barça és, el millor que hi ha! Quatre arreplegats del Manchester, en un racó de la font, intenten fer sentir la seva veu, però no hi ha manera. Els culers segueixen: “La fontana, és blaugrana!, la fontana, és blaugranaaaa!!!” Tot això, repeteixo, sense una gota d’alcohol. Els nostres adolescents s’exciten i salten i ballen i llencen monedes a la font i es refresquen amb les seves aigües i no volen marxar d’allà de cap de les maneres, però al final aconseguim endur-nos-els. Comprenc que el pla següent no era massa engrescador per a ells: anar a la plaça del Vaticà. Hi arribem, en plena calorada. Busquem una ombra. Està ple de seguidors del Barça. Passa un frare d’aquests de túnica marrò i ens crida “Forza Barça, forza Barça!”, i fa un saltironet com d’aquests de jota aragonesa. Riem, seiem, ens relaxem. Veig, al meu costat, una de les imatges més divertides del dia: dos nois que s’estan aprimant diversos quilos tapats de cap a peus amb gorres, bufandes, samarretes i senyeres del Barça, agenollats enmig de la plaça fent veure que resen, i l’amic que els fa la foto amb el palau del Vaticà al fons. Jo també em vull fer una foto com aquesta, però els que m’acompanyen ja n’estan tips, de les fotos, i em diuen que em moqui la iaia (gloriosa frase de’n Monràs, de Ventdelplà). I just en aquell moment el meu home, que és amic de Sant Josep (Guardiola), rep un missatge seu: “Sento que guanyarem”. Són les 5 de la tarda. Alea jacta est. Paraula de Déu, us beneïm, Senyor.

Encara falten 4 hores per al partit. El senyor que ens porta amb el cotxe ens proposa anar a un mirador que hi ha allà a prop, des d’on es veu tot Roma i on podrem prendre un cafè. OK. Quan hi arribem, ens adonem que és un paratge com aquests de Montjuïc, molt desert, amb vistes esplèndides. En un racó hi ha un quiosc, i ens hi acostem. Veiem una frigorífic ple de cerveses, i pensem; és clar, la llei seca només regeix al centre de la ciutat. En demanem dues, i l’immigrant del quiosc ens les serveix. Faig un primer glop i, de cop, un home escarransit però vestit de policia, que ha apregut allà com per art de màgia, comença a cridar-li a l’immigrant i l’amenaça, de molt males maneres, amb tancar-li el xiringuito i dur-lo al calabós. Tensió. Intentem fer de mitjancers, però el poli no ens deixa, només vol descarregar la seva ràbia contra l’amo del quiosc. Les dues cerveses desapareixen del taulell. Al final el poli se’n va i tot queda en res. Demanem tres ampolles d’aigua mineral i ens dirigim cap a l’estadi.

Molta, moltíssima gent. Tots blaugrana, els del ManU, amb uniformes més diversos (uns de blanc, altres de vermell o de blau cel), no se’ls veu. Controls molt estrictes a l’entrada. DNI a la boca (un dels 4 adolescents nostres se l’ha deixat al cotxe i empal.lideix davant la perspectiva de quedar-se fora de l’estadi, però al final aconseguim entrar-lo). Un cop a dins, volem menjar alguna cosa per encarar el partit en condicions. Doncs bé, per aconseguir quatre cocacoles i vuit entrepans hem de fer gairebé una hora de cua. Suant i suant, perquè la xafogor és insuportable. Trobem moltes cares conegudes: en Miquel Barceló, els fills de Johan Cruyff, la dona de Bakero, Baltasar Garzón, Màrius Carol, Jordi Barbeta, l’Albert Om, els pares de Sant Josep, la Jaydi Mitchel…

Anem a les nostres localitats, tribuna baixa, prop del gol sud. Les grades de l’estadi estan perfectament dividides en dues meitats, ManU, Barça. La meva situació és la següent: a l’esquerra, el meu home, impassible, i dos senyors més del Barça; a la dreta, els quatre adolescents que criden i criden; davant meu, uns seguidors amb els quals no tinc el plaer de conversar, i al meu darrere, tres americans amb trajo i credencial ostentosa que no sé qui són. Comença el partit, i ja fa estona que cantem. “Tot el camp és un clam” (clam, en anglès, vol dir berberetxo, penso jo), “oé oà ser del Barça és el millor que hi ha”, “campelones, campelones”, cha cha cha, el que vulgueu. De cop, s’arrenquen els del Manchester: “United…no sè què”, i fan por, la veritat. A més, el partit ha començat malament, els Homes G semblen nerviosos, fallen les passades, i hi ha un japonès i uns altres anglesos que gairebé ens la foten un parell de vegades. “No és japonès, és coreà”, em diuen. “Doncs que algú el pari!!”, dic jo. Llavors no sé què passa i de sobte l’Eto’o fa el primer gol. Goooooooooooooollllllll!!!!! La grada s’enfonsa, tothom crida, la imatge dels jugadors fent un castell no reeixit és emocionant. Miro el marcador i veig: minut 10. Minut 10? I perquè no es pot acabar el partit ara? Si us plau? Hem de passar 80 minuts patint?

A més, cada cop fa més calor i més xafogor. Suo sense parar, i els que són al meu voltant també. Tots estem enganxifosos i els meus cabells s’estarrufen com atrets per l’atmosfera i em fan un pentinat afro. Amb el gran mocador blaugrana que duc com a senyera m’eixugo la cara, el clatell, els braços. S’acaba la primera part i vaig a escampar la boira. Penso: per lògica, ells hauran de marcar també, i després haurem de remuntar, i llavors, si no ho fem, vindrà la pròrroga, i si hi ha penaltis…Saludo a tort i a dret, un amic de la directiva sevillista em desitja sort, un altre amic em diu que em trucarà pel mòbil, un altre em pregunta si m’agrada Roma…jo encenc una cigarreta i m’adono que em tremolen les mans. Torno al meu lloc i comença la segona part. Per sort, al cap de poc treuen del camp el coreà que em feia tanta por. I l’àrbitre, que a la primera part ja feia de les seves (tipus àrbitre), continua fent de les seves i tots estem indignats. També hi ha un nano molt ben plantat que es diu Cristiano Ronaldo, que comença a repartir. L’escridassem tant com podem. Però, just davant nostre, el Barça ataca i en Xavi fa una filigrana i en Messi salta i fa un golàs de cap. Goooooooooooooooooooolllllllllllllllllllllllll!!!!!!!!!!! Saltem, ens abracem, plorem, ara sí que guanyem, Déu meu, quant falta? Em giro cap al meu parent de 78 anys: “Estàs bé, estàs nerviós?” “Sí, sí, m’acabo de prendre la pastilla”.

Els anglesos semblen dimitir, però el tal Ronaldo no hi ha qui el pari. I fa faltes i coses molt lletges, i ningú no li diu res. Tots nosaltres saltem indignats, i diem el que pensem: “Aquest tio és perfecte per al Madrid, que el fitxi el Madrid!” Mentrestant, el Barça segueix jugant, i juga bé. Els americans del radere estan extasiats: “This is football, oh yeah, what a game!” I comencen a cantar en català: “Visca el Barça, i visca Catalunya!”

Mirem el marcador, i el marcador ens diu que falten 15, 10, 8, 3 minuts. El ManU no fa res. Suo i suo, i no paro de suar, crec que no he suat mai tant en la meva vida, i llavors sona el xiulet, i allò és la bogeria, i tots som amics, i els americans m’abracen, els 4 adolescents estan tan transformats que em sembla que no em coneixen, el meu parent de 78 anys plora, i tots cantem i saltem i el cor ens va a mil per hora, i els jugadors embogeixen, i pels altaveus sona l’himne del Barça, i a poc a poc es buiden les grades dels anglesos, i passen moltíssimes altres coses, però aquestes ja les heu vist per la televisió. El resum és: el Barça és campió d’Europa, hem fet el triplet, i hi ha un nou Sant (Josep Guardiola) en la nostra galàxia.

Uf. La nit va acabar com havia començat el dia. Cap a les 3 de la matinada, quan sortiem del palazzo on el Barça va festejar la victòria, qui hi havia a la porta, intentant obrir-se pas entre els centenars de persones que volien accedir al recinte? La Naomi Campbell i el seu novio atlètic. És digne d’admiració, com treballen, aquestes noies.

SOY MOTERA Y QUIERO COMPRAR MI PROPIA MOTO

No voy a votar en las europeas. Creo que no voy a volver a votar hasta que los partidos políticos no se decidan a prescindir de una norma absurda que les "colaron" a los periodistas hace ya un montón de años. A los periodistas y a sus jefes, claro. Se trata de los llamados "bloques electorales", es decir, la presencia (contada en minutos y segundos) en los medios de comunicación de los actos electorales durante las campañas. Cuantos más diputados tiene un partido, más segundos le tocan en un informativo. De manera que, cuando eres periodista y sigues la campaña de un partido (para una radio o una tele), sabes exactamente cuántos segundos "te tocan" para dar una información. No importa que el acto que vas a cubrir sea importante o no, o que se produzca una declaración de interés, ni nada de nada. Sólo importan los segundos que te han adjudicado.

Y eso no es lo peor. Lo peor es que ahora ya ni siquiera te dejan cubrir el acto. Prohibido grabar imágenes o sonido. Los partidos tienen sus propias cámaras y sus micrófonos, y proporcionan a los medios los planos, los cortes de voz y las imágenes que ellos (los partidos) creen más adecuados. Una barbaridad. Es decir, ellos se lo guisan (montan los actos para sus militantes), ellos se lo comen (aplauden todos a rabiar por lo riquísimo que está todo) y nosotros (los periodistas, los propietarios de los medios y los ciudadanos que consumimos información) nos lo tragamos.

¿Por qué tragan los medios de comunicación? Por los compromisos e intereses de toda índole (principalmente, económicos) que tienen con éste o aquél partido, éste o aquél gobierno. ¿Y los periodistas? En la mayoría de los casos, porque sus contratos son muy precarios y se juegan el sueldo.

En algunos ámbitos (muy pocos, la verdad) se intenta combatir esta tendencia. Hay emisoras de radio y canales de televisión que anuncian huelgas (limitadas) durante las campañas. Este hecho se viene sucediendo desde hace algunos años, pero no veo que sirva para mucho. Creo, sinceramente, y por experiencia personal, que en este terreno vamos para atrás, y no hacia adelante. En cada campaña las limitaciones son más y más, y más los "entes" (por llamarlos de alguna manera) que se atreven a imponerlas, y más los que se someten a ellas. Va a ser difícil ver a un político sacarse un moco de la nariz o rascarse un grano, por no referirme a cosas mucho más importantes, como someterse a preguntas, titubear o dar un paso (o una opinión) en falso.

¿Y los Colegios de Periodistas? Pues nada, ahí andan, enredados en otros temas. La única esperanza que tengo es que, como en otros asuntos, los ciudadanos se animen a grabar sus vídeos, utilicen sus móviles y "pesquen" la realidad. Piensen ustedes que estos actos de sacrificio, este malgasto de baterías, obtendrá, si la cosa resulta jugosa, una considerable recompensa dineraria porque, digo yo, alguien quedará por ahí interesado en desenmascarar el terrible engaño. Ingenua, me llaman algunos.

TO BE OR NOT TO BE BERNIE MADOFF:ÉSA ES LA CUESTIÓN


Mejor no ser Bernie Madoff en estos momentos. Ya saben, el gran inversor estafador de los Estados Unidos que presuntamente ha robado a sus clientes alrededor de 50.000 millones de dólares. Mejor no estar en su piel, ni en los huesitos que la sostienen, porque sin duda este hombre finalizará su trayectoria vital en la cárcel, cuando no en un psiquiátrico.

Bernie ha aparecido en diversos medios de comunicación de nuestro país a raíz de la noticia de esta gran estafa (ríanse ustedes del atraco al tren de Glasgow...), pero aquí muy pocos saben realmente quién es Bernie y lo que representaba. Los que sí lo sabían están ahora mismo en la ruina, y se trata nada más ni nada menos que de los grandes millonarios americanos, sobretodo los de ascendencia judía. Durante 40 años, Bernie y su empresa radicada en Wall Street los ha toreado a todos. Estafó a todos y a cada uno de ellos con una estructura piramidal que, al final, se derrumbó cual castillo de naipes, que es lo que era en realidad. Los inversores lo han perdido todo, algunos de ellos cientos o miles de millones. "Lo que no hizo el Holocausto, lo ha hecho él", ha declarado a la revista Vanity Fair una viuda de Palm Beach acostumbrada a un gran tren de vida, que ahora se ve obligada a malvender lo que le queda y a mudarse a vivir con su hija.

No sólo han perdido los judíos millonarios. Ellos, como buenos ciudadanos americanos preocupados por sus impuestos, invertían cantidades estratosféricas en filantropía. De un día para el otro, concretamente desde el 11 de Diciembre del año pasado (día de la detención de Bernie), se quedaron sin fondos múltiples fundaciones, departamentos de atención e investigación hospitalaria, y causas culturales y solidarias muy diversas.

Es cierto que no se puede comparar la penuria de estos estafados con la de los mineros chinos, por ejemplo, pero el hecho en sí da qué pensar. Bernie, ¿dónde tenías la cabeza? ¿Valía la pena tener que pasar por el terrible momento de confesarles a tus hijos (directivos de la empresa) que "todo era una gran mentira", un día antes de que te detuvieran los federales?

Menos mal que este hombre no volverá a pisar la calle. El odio, el rencor y los deseos de vengaza de centenares de poderosos no le permitirían dar un paso. Uno no sale así como así de una cosa como ésta.

Mi primo Paco tiene 73 años. Es y ha sido siempre una persona tranquila, centrada, equilibrada. Abogado de profesión, culto, viajero e inteligente. Sólo le pierde una cosa: el Barça. Yo sabía que era "culé", pero no sabía que lo era tanto. Como todos los aficionados de este equipo de fútbol, la presente temporada ha disfrutado de lo lindo con el juego de los hombres de Guardiola, los portentosos "Hombres G" conocidos en todo el mundo.

Su mujer me comenta que, desde siempre (llevan casados 50 años: enhorabuena), si el Barça empata o pierde, Paco no cena. Lo pasa tan mal que no cena, y eso que a él, desde siempre, le gusta comer y cenar bien. Paco goza de buena salud, está en forma, pero eso no quita que, en los últimos años, haya tenido algún que otro susto con ingreso hospitalario incluído.

Ya el fin de semana pasado, Paco estaba inquieto. En sólo siete días el Barça jugaría contra el Valencia, el Chelsea y el Real Madrid en partidos transcendentales para la consecución de los títulos de Liga y Champions. En Valencia, el Barça empató en las postrimerías del partido, a duras penas, pero lo peor del fin de semana fue la posterior victoria del Madrid en Sevilla, que sitúa a los merengues a sólo 4 puntos de los azulgrana. A Paco, que no cenó ni el sábado ni el domingo, le entraron todos los males y, precavido como es, pensó que no resistiría la "semana grande" del Barça-Chelsea y el Real Madrid-Barça sin ayuda. Le preocupó que su corazón se resintiera ante tanto nervio y tanta angustia vital. Y decidió dar un paso que no había dado en su vida: desde el lunes está con Trankimacín. Ya ven, 73 años al pie del cañón, pero ahora no hay Moreneta que valga: sólo el ansiolítico. Se ve que el "fúmbol" es así y tiene estas cosas.

Ayer vi a Paco, y le vi bien. Contenido. Aunque hablamos un poquito del Barça, desvió enseguida la conversación hacia otros derroteros. El Trankimacín funciona. Parece ser que Paco resistirá.

¿Cuántos habrá en su misma situación? Yo quiero que gane el Barça el sábado al Real Madrid porque soy "culé", pero sobretodo quiero que gane porque no deseo visitar a mi primo Paco en el hospital. "Tot el camp....és un clam...som la gent blaugrana...".

Creo que hoy voy a ser políticamente incorrecta. O socialmente incorrecta. O solidariamente incorrecta. Porque quiero hablar de la aerolínea norteamericana United Airlines, que ha implantado una norma que obligará a los pasajeros obesos a pagar el importe de dos billetes, en vez de uno. ¡Qué barbaridad! pensará más de uno. ¿Es que uno ya no puede ser gordo y desplazarse en avión sin pagar un sobrecoste?

Yo estoy de acuerdo con esta norma. Y para estar de acuerdo conmigo hay que hacer un ejercicio de imaginación: hay que pensar en los gordos-gordos americanos, no sé si me entienden. En esos gordos y gordas sobrenaturales que invaden las calles ( si es que logran salir de sus casas) de Nortemérica. Según las estadísticas, el problema de la obesidad excesiva afecta ya a un tercio de la población de los USA. Insisto: no son sólo gordos, son obesos excesivos que gastan tallas xxxxxxl y que apenas pueden moverse.

El pasado verano viví en carne y hueso esta experiencia: la de viajar en avión con una de estas personas. Se trataba de un vuelo nocturno de varias horas de duración, entre San Francisco y Minneápolis. Al mal humor de tener que acudir al aeropuerto a una hora imposible de la madrugada para aprovechar aquella tarifa low cost, se le unió el terror de ver que una obesa súper obesa disponía de una tarjeta de embarque en mi misma clase, la turista. Durante la larga espera para el embarque, yo, que soy atea, me descubrí rezando a todos los santos habidos y por haber para que aquella monstrua no se sentara a mi lado. Cuando empezaron a llamar por filas, descubrí aterrorizada que las posibilidades de que tal cosa sucediera aumentaban a medida que el resto de los pasajeros embarcaban antes que nosotras. Cuando finalmente accedimos al avión, casi me puse a llorar cuando comprobé que, por suerte o por intervención divina, la señora se sentaba dalante mio. Le tocaba ventanilla. A duras penas avanzó por el pasillo y pidió paso a sus compañeros de fila, que la miraban espantados. Intentó sentarse, pero no cabía. No cabía, simplemente no cabía en el asiento. Su vecina la miraba atónita, y en un momento de generosidad le ofreció a la gorda levantar el reposabrazos que las separaba para que pudiera acomodarse mejor. El resultado fue que la mujer obesa casi aplastó a su vecina con sus carnes, y que siguió aplastándola durante todo el viaje. Yo no sé qué habría hecho si me hubiera tocado a mí, la verdad. El avión iba lleno hasta los topes, no había posibilidad de cambiar de asiento. Y entonces ¿qué?, ¿te toca aguantar a la obesa porque sí, y ya está?
Los gordos obesos tienen derechos, claro que sí, pero los que no lo son, también. Que vuelen todo lo que quieran si les da la gana, pero si su volumen corporal, atiborrado de comida malsana, ocupa dos asientos de clase turista, pues que paguen dos asientos.

Son enfermos, opinarán algunos. Sí, pero también lo es una persona que compulsivamente tiene la necesidad de pellizcar a la persona que tiene al lado, y seguro que a ésta no se la dejaría volar.